Amor Psycho (cuento)

Esa noche, por alguna razón no me podía dormir. Mi hermana estaba a mi lado, casi todas las noches ella llega del trabajo y se va a dormir conmigo. Conversamos un rato, me cuenta de su día y yo le hablo del mío, nos reímos, vemos televisión y luego a descansar.
Escuchaba ruidos, siempre escucho cosas por las noches, pero nadie le da importancia a lo que digo: “es el viento”, “es un perro, duérmete”, eso me decían para que me quedara tranquila, pero no, yo sabía que no era nada de lo anterior.
En el día había paseado a mi perro en una plaza cercana a mi casa. Dante, así se llama, es un poddle blanco de cuatro años, y como en mi familia no hay bebes, Dante es la alegría del hogar. Si algún día me mandan al supermercado, o a comprar pan en el almacén de mi calle, me quejo hasta por lo que no me puedo quejar, pero cuando se trata de mi perro, las cosa son distintas. Es tan lindo, me puede escuchar horas y horas sin reclamar, y, a pesar de lo que yo haga, sé que cuando llegue a casa siempre me va a querer.
Trotábamos en nuestra segunda vuelta por la plaza y yo escuchaba “amor psycho” en mi mp4. Dante, con su lengua afuera, miraba el paisaje; de pronto un tipo se me acercó, no puedo decir que no me dio miedo, tenía una cicatriz en el lado derecho de su rostro, una ceja tan larga como Chile, y los dientes más amarillos que nunca había visto. Se veía sucio… con el cabello grasiento y con ropa que se notaba no lavaba hace mucho tiempo. ¡Que asco¡, pensé.
Nos hizo detenernos, Dante ladró, me quité los audífonos y los guardé en mi bolsillo. El preguntó por qué yo vestía así: usaba un top celeste y calzas negras, zapatillas deportivas y tenía el cabello tomado. “Estoy corriendo, esta es ropa para hacer ejercicio”, respondí asustada, mientras el acariciaba a mi perro. Yo sólo tengo esta ropa, dijo, tomando su abrigo grasiento y lleno de pelos de gato.
- Permiso, me tengo que ir, contesté, y seguí mi camino.
Nunca me iba a casa antes de correr cuatro vueltas, pero ese día Dante se veía cansado, así que decidí caminar lentamente. Al llegar le puse agua en su plato y me fui a la ducha.
Me encantan los animales. Mi gato Simone es el único que con su ronroneo me tranquiliza de sobremanera. Cada vez que lo escucho entro en una especie de trance; es tan grato, por eso amo que esté conmigo cada vez que me dispongo a descansar.
Javiera, mi hermana, dormía junto a mí. No se movía ni un centímetro, y a pesar de que los ruidos eran cada vez más cercanos, ella no escuchaba.
Comenzó la lluvia. Ahora esos extraños sonidos que antes me preocupaban, se mezclaban con el ruido de las gotas cayendo sobre el cobertizo de latas que hay junto a mi ventana.
Me di tantas vueltas, y pensé tantas cosas, que olvidé el asunto y todo lo que había ocurrido en el día. Tenía calor, a pesar de que la lluvia ya se había transformado en una pequeña tormenta, así que me destapé un poco.
Todas las noches, a eso de las doce, Simone llega a maullar a mi ventana. Yo le abro para que entre, se acomoda a mi lado y con su ronroneo me hace dormir. Miré la hora en mi celular, ya eran la una y seguía despierta. “Es agosto”, pensé, Simone debe estar disfrutando del mes con su novia en algún tejado cercano. Cerré los ojos y me concentré en mi objetivo: dormirme pronto… minutos más tarde ya estaba en brazos de Morfeo.
Me despertó un ruido tan fuerte como si algo se desarmara. Abrí los ojos y miré hacia la ventana, ahí estaba… era Simona, por fin en mi dormitorio. Lo dejé entrar y lo acomodé en mi lado. Estaba tan contenta, es increíble como un animal indefenso puede dar tranquilidad. Estaba mojado, así que tomé mi secador de pelo y lo sequé. Me tranquilicé, ya podía dormir… pero había algo que no me lo permitía.
Yo duermo boca abajo y con mis cabellos sobre las orejas, para sentirme protegida del frío. Así me encontraba esa noche, aquella noche que estará por siempre en la mente de muchas personas. Cada cinco minutos miraba hacia la puerta de mi dormitorio, sentía como si al mirar por sobre mi hombro me encontraría con algo aterrador.
Mi familia siempre ha pensado que soy rara. No como carne ni tiño mi cabello, no me gusta la ropa holgada ni los nombres gringos, cada vez que puedo reclamo en contra de las ambulancias, el que tengan el nombre al revés simplemente me perturba, no creo en Dios ni en la justicia, me gusta la ropa americana (usada), no fumo ni bebo alcohol, mi color favorito ni siquiera se considera un color, “solo es negro”, me cargan los computadores… aun creo en la poesía de un lápiz, prefiero mil veces escribir antes que hablar, si tuviera que elegir una forma de arte, mi favorita es la fotografía y creo que me comunico con los animales mejor que con las personas, no me gustan los hombres… tampoco las mujeres, me gustan las almas, escucho rock y delineo mis ojos negros cada vez que puedo.
Aún no me dormía. Trataba de recordar si las puertas de mi casa estaban bien cerradas, quise despertar a Javiera, le pregunté mil veces si le había puesto llave a la reja, pero ella sólo dijo “¡Angela!”, ese es mi nombre, tomé el celular y marqué, “llamando … papá”. Sonaba marcando, el tono se repetía y repetía, pero no me contestaba. Yo estaba en el segundo piso y el miedo no me permitía bajar. Ya eran las dos de la mañana.
Estoy imaginando cosas pensé, y decidí volver a la cama. En mi casa nunca había pasado algo, esta no sería la primera vez. Abracé a Simone y cerré los ojos, no se si era el cansancio de pensar en los ruidos que se escuchaban o sólo fue por la hora, pero dormí como nunca.
Pasos. Miré la hora y ya eran las 3.30 am. Esta vez estaba segura de lo que escuchaba, me quedé quieta y solo tragué, moví mi mano izquierda en busca de mi hermana, pero ella no estaba. Luego de que me dormí, había despertado y después de ir al baño se fue a dormir a su cama.
Simone ronroneaba, la lluvia seguía y los pasos eran cada vez más cercanos. Estaba oscuro, pero mi dormitorio algo se iluminaba con la luz de la luna que entraba por la ventana. En un momento no se escucharon más pasos, lo que fuera que estaba en mi casa ya se encontraba en la puerta de mi pieza, la distancia de esta con cualquier otro dormitorio es tan grande, que aunque hubiese querido gritar, nadie me habría escuchado. Apreté los dientes y decidí no cerrar los ojos.
Entonces apareció por el umbral de mi puerta. Era la silueta de un hombre, se podía escuchar su respiración, no dije nada. El se acercó a la ventana y lo vi, la cicatriz en su rostro, era el tipo que en el día me había preguntado por mi vestimenta. Grité, y el asco que me causaba mezclado con el miedo que le tenía, me hicieron vomitar.
El se abalanzó sobre mi y tapó mi boca con su sucia mano izquierda. Con la derecha sostenía un cuchillo cocinero que, reconocí, era de mi casa. Una lágrima cayó de mi ojo derecho y como en un flash back, en segundos recorrí los mejores y peores pasajes de mi vida. Recordé cuando a mis 7 años nació mi hermano pequeño, Enzo; cuando a los 9 murió mi abuelo Fernando y todo lo que sufrió mi madre; vi cuando me caí de la bicicleta y papá dijo que esa marca en mi rodilla sería un trofeo de guerra, mi madre enseñándome a dividir todas las noches y luego besándome en la frente como recompensa por mi trabajo; ahí estaba también en mi mente mi primer beso con ese guapo compañero de colegio, a los 13 años, y luego el momento en que mi hermana me dio la mayor alegría de mi vida cuando nació mi sobrino Tomás. Tiritando pensé en mi ultimo cumpleaños, hace 3 días, cuando llegué a los 21. Mi mamá con la torta en sus manos y toda mi familia cantándome. Entonces la película terminó… duró sólo unos segundos, lo miré a los ojos y me rendí, ahí sentí algo tibio en mi cuello, él muy cobarde me había cortado. Abrí los ojos lo más grande que pude, hasta que de a poco comenzaron a cerrarse, minutos después ya estaba desangrada y muerta. Era 15 de agosto cuando dejé de existir.
Hoy no sé que día es, pero sé que estoy en mi casa, sentada en la cocina viendo televisión. Simone ronronea a mi lado y Dante está junto a la estufa. Dan las noticias y la periodista habla de un asesinato, en las imágenes aparece el tipo que me quitó la vida, se llama Víctor y dicen que luego de matarme me violó. Con el mismo cuchillo que cortó mi cuello escribió su nombre en mi estomago, al igual que un niño marca su juguete preferido.
Tengo frío y escucho a alguien llorar. Es Javiera con Tomás en sus brazos. Ese día llegó a casa y venía con unas copas de alcohol en la sangre, olvidó poner llave a las puertas y activar la alarma.
Víctor, el tipo de la plaza, me había seguido hasta la casa. Esperó a que se hiciera de noche y luego de que mi hermana entrara, él hizo lo mismo. Cuidadosamente se escondió en el patio detrás de los autos estacionados, hasta que todos se durmieron. En ese momento entró y de a poco recorrió todos los rincones de la casa hasta que finalmente encontró mi dormitorio.
Me había espiado durante seis meses. Es Ingeniero Comercial de la Universidad Católica y desde que me vio, comenzó a vivir en la calle, esperando a que me apareciera por alguna esquina cercana a mi casa. La cicatriz en su rostro era de autoría de Dante, que lo atacó cuando comenzó a seguirme.
“Mi hijo es inocente”. Su madre alega demencia, mi madre llora y reza el rosario, mientras mi padre se toma la cabeza con ambas manos, como si se le fuese a caer si no lo hiciera.
Terminaron las noticias. Javiera llora, Tomás juega con mis fotografías y besa mi rostro. En algún lugar de la casa Enzo, mi hermano, escucha mi canción favorita: “amor psycho”. Yo me acuesto a escuchar a Simone como ronronea… Esta vez si quiero dormir.

Según tú: De pronto nada.-

Entre butacas gastadas y música ambiente en cine arte normandie, espero el comienzo de una pelicula que aun no he visto... una mujer que es hombre, un niño con cara de niña o simplemente la mezcla de ambos, siento que el olor de aquella vieja sala me transporta por la misma poesia que se da al entrar... la gente, pantalla y la madera gastada que tiene grabado en ella nombres de personas que quizas ya ni siquiera existen, pero que dejaron su huella en la vida del cine. Un baño antiguo y con un fuerte olor a cloro, baldozas blancas y espejos larguisimos, dignos de cualquier baño de colegio rural a principio de los 90, cuando nos obligaban a enjuagar nuestra boca con fluor... sigo mirando y la musica entre cortada me recuerda algun film de los 80... no sé cuál, me carga.-

Miro hacia atrás y veo sólo androgenas parejas que se abrazan por los oscuros rincones de un cine arte, no tenemos pop corns ni bebidas, pero asi es mejor, apago mi celular y me dispongo a mirar un concepto vulgar durante horas... las más infima representación de lo que soy y de lo que quiero, pero sin algunas copsas y con otras. Vuelven los 80's a mi cabeza y por la puerta se mueven las cortinas y aparece una mujer... de aspecto rudo y de contextura muy gruesa, lleva un delantal y las manos en la cintura. observa la sala como recién saliendo de la cocina y lista para vender sus exquisiteses de comidas exoticas como sandwich de avestruz o candys de patas de palomas, la miro unos segundos y después de analizarla vuelvo a las parejas androgenas que ahora ya se besan a mis espaldas... que envidia pienso... que patetico ir sola al cine, pero asi es mejor... podré disfrutar de la pelicula sin que me pregunten ¡qué dijo? en fin, las cosas son así.

Comienzo a pensar en tí... la pelicula ya empezo, y por alguna extraña razón veo tus ojos en los de la protagonista de este film argentino. Me tienes encantada, ilusionada? no sé que pero estoy segura de que verte me provoca mil emociones que no sé que significan, ciertamente estoy jodida, le doy vueltas al asunto pero no sirve, y a cada momento me doy cuenta cada vez más de que no estás para mi.-

"Corres, buscando la respuesta a todas tus interrogantes. Fingiendo ser la misma de antes, esa mujer fría que toma decisiones sin importar las consecuencias.
De pronto te ves sola ante la sociedad, y descubres que todo es una farsa, ¿para qué engañarte? ¿Para qué seguir?, ¿te sirve?, ¿sos feliz?. Te ríes de las estupideces que haces, de querer doblarle la mano al destino, de llenarte la boca de palabras para creer que así son las cosas, y pintárselas a la gente para que digan… que fuerte que es! La tipa ruda ¿dónde está?

Existe o es tu imaginación… Qué risa me das!"


. Gracias por las conversaciones, comidas, besos caricias, camas, jugos, café, más conversaciones y más caricias mirando a los ojos.-

Aquí está la verdad mi amor.-

Si, te tengo ganas, todas las ganas, creo que si continuo pensando en eso me voy a "ir" de solo pensar en tu boca. me tienes caliente al punto llegar a tiritar al pensar en tener tu cuerpo pegado al mio, quiero que me toques y me dejes hacerte de todo y tu a mi, besaré tanto cada parte de tu cuerpo que al terminar estarán gastadas de tanto amarte... pondré tus huesos sobre los míos y viceversa... morderé tus caderas y lameré tu espalda sudada... como decirte que cada noche sueño con que me hagas el amor sin terminar, te quiero dentro mio como a nadie más, el solo pensar en rozar tu boca me calienta de sobremanera y debo decir que no resisto imaginarte de todas formas sobre mi. te quiero en mis piernas, te quiero en mi abdomen, te quiero en mi boca, necesito tu olor impregnado por toda mi piel, que tu cabello se pasee por mi abdomen y tus manos recorran cada curva de mi cuerpo, se me seca la boca solo al escribirlo, tengo escalofrios y sudo helado como nunca lo he hecho, estoy despeinada de tanto agarrarme la cabeza para no pensarlo, pero es inevitable, tu cuerpo se aparece por cada parte de mi mente cuando desapareces. Quiero tu ombligo con el mio y cargar todo mi peso en el tuyo que es tan menor al mio como la diferencia de nuestras vidas... te espero cada vez mas, pero no se si logre seguir así de integra todo el tiempo, imagina lo que pasará cuando te bese... ni siquiera te saludaría, muero por tomarte desabrochar tu pantalón y meter mi mano hasta que me supliques que la quite... quiero mi lengua sobre ti y masajear aquellas partes cansadas por la falta de atención. ya no doy mas exijo tu piel en mis sabanas para poder darte todo lo que tengo en mi que nace cada día exclusivamente para ti. con mis piernas abriré las tuyas para que el espacio sea mejor y así podamos entrar mas fácilmente, en ningún momento pararé de hacértelo hasta que nos vamos infinitamente... tu en mi boca a mi me da igual donde siempre que estés en mi. que hago con todo eso?


Besame que ya no paro de temblar. y esto es sólo el comienzo

"SUICIDIO habitacional"

Subsidio, posesión efectiva, ley del mono, leasing habitacional? tantas palabras que no dicen nada, mil gente que no tiene donde vivir y sin embargo el gobierno pone tantas condiciones para acceder a una como arena hay en el mar. El serviu y sus derivados me tienen chata, escucho y escucho promesas y aun no se ven soluciones, la gente tiene que ir a protestar al frente de la moneda para que los medios hagan algo e informen del tema.
Hace poco supe de alguien que se fue del país por cinco años, había trabajado toda la vida por su casa, pero al parecer hay una ley que postula el que si tu casa esta abandonada por cierto tiempo pasa a ser un bien nacional, ahora hay un pelotudo apropiándose de ella sin pagar un solo peso porque al verla sola se fue a vivir ahí y punto, que se puede hacer? nada.
Hay mil gente que espera poder acceder con todo su esfuerzo a una casa modesta, a formar un hogar con lo poco que le puedan entregar y por otra parte existimos personas que tenemos casas inmensas y no nos damos cuenta de lo que puede significar esto, si tan solo pensáramos un poco mas en lo que podríamos ayudar quizás no pasando la casa , pero si tomando conciencia de que hay quien no tiene donde dormir y quizás un simple café pueda mejorar aunque sea un poco su día ....



en conclusión, hay que hacer una reunión para discutir el tema. CARRETE! yo pongo la casa!!! jajajajajajjajajajaja xD

nah de verdad, ojala todas esas mentiras terminaras y la gente pudiera acceder mas fácil a un hogar, esas son las cosas por las que hay que pelear. piensen señores!! por una casa digna para todos!

En la cama y entre lineas.

A saber que no hay que tener una relación para desnudarse de manera completa y entregarse a los placeres más ocultos de las personas, no tan ocultos para algunos, demasiado para otros. Es potente como el hecho de a poco ir avanzando en una relación, te va afirmando en esta misma, en un comienzo las miradas y besos son todo, cuando pasan a las caricias la cosa es distinta, entras en mundo completamente nuevo, yo lo llamo la dimensión desconocida, simplemente porque no sabes con que te encontrarás, todas las texturas son nuevas a tu mano, curvas y demás son devoradas por tu piel, es parte de compartir las vivencias diarias, verse y acariciar el rostro de quien amas es una situación que supone algo mas de lo previsto, te puede causar tanto que pensarás que es de otro mundo.
La innecesaridad de la relación es obvia, pero nadie dijo que era lo optimo, y es que tampoco es lo ideal estar con cualquier persona, entregarle todo lo que tienes y viceversa si no hay involucrado un fin mayor, no me interesa el sexo express y tampoco soy partidaria de que otras personas lo practiquen, me carga la idea de la reconocida “canita al aire” creo que es una vulgaridad después de todo lo que he visto y vivido, claramente esto no cambiará, pero hay que ser muy nerd para cagarse lo mejor que tienes por un rato de pasarlo bien. Estoy literalmente cansada de siempre lo mismo.
Quiero lo distinto, quiero lo nuevo, lo puro y lo fiel, hay cosas que están demasiado pasadas a llevar y los falsos intentos no me conducen a nada, me encantaría comenzar de cero y recuperar los 21 años que he perdido en la frivolidad de mi época.
Demando el momento en que dejas de lado la ropa y comienzas a vivir… hay que dejar de mandarse cagadas y por fin lograr el objetivo primero que todos seguimos. Ser feliz.

Si, y que?

Matame de una vez. me siento frustrada, me da pena, lloro y me revuelco... no se que hacer o pensar, me siento no deaseada y creo q es el peor sentimiento del mundo. si fuera por mi te tomaría en el primer lugar oscuro en que estuvieramos y te haría cosas que quizas no puedo ni mencionar en mi mente, y es que no pido nada al estilo hollywood, se que el desvestirte sería mi arte, el juego preliminar puede comenzar con roces y frotamientos utilizando la ropa interior, representando un viaje de descubrimiento de todo lo que aún se mantiene oculto, es placentero poder ser expectador de cómo uno mismo recibe caricias en todas las zonas de su cuerpo, sin restar importancia a algunas, prolongando el juego amoroso durante el mayor tiempo posible: el contacto sexual es reconfortante, exijo un intercambio de saliva como grado máximo de intimidad y cnfianza. quiero verte a punto y saber que todo lo q esperé es para ti y lo tuyo para mi. es acaso muy dificil?

Paremos con el tongo, las cifras no mienten.

Inyección de US$ 1,000 millones en contra de la inflación.

Luego de que en Julio la inflación de nuestro país llegara a un 9,5 %, el pasado viernes el gobierno anunció medidas en contra de esta, las cuales constarían en un paquete de aproximadamente 1.000 millones de dólares.

La necesidad de tomar medidas en contra de la inflación convenció al gobierno de Michelle Bachelet para finalmente encarar y combatir el alza de los precios.

Entre las decisiones que surgieron de batallar a la inflación, se anunció una reducción al impuesto por las gasolinas a 3,5 UTM por metro cubico de combustible, las que se encontraban a 4,5 UTM luego de un previo rebaje.

Raphael Bergoeing, Economista de la universidad de Minnesota y actual académico de Ingeniería comercial en la universidad de Chile, afirma que lo que hace el gobierno es en un intento de aplacar la inflación con una política fiscal de muy buen nivel.

“Hay que hacer cambios dramáticos, es necesario un mayor gasto fiscal, la productividad del país ya no es la de los 90”. En relación con la asignación de los recursos, es partidario de una "microeconomía más dinámica, el crecimiento es deplorable y las cifras de desempleo no son muy buenas, razones suficientes para preocuparse y exigir más respeto por los millones de chilenos que están sufriendo los desaciertos del gobierno".

Por otra parte la rebaja afectara también a las transferencias electrónicas, el Banco Central ha estimado que la meta que tienen para el crecimiento de aquí a dos años es de un 3% aproximadamente, por lo tanto se quitara el impuesto de traspaso de cuentas corrientes, giros de cajero, cuentas electrónicas y cheques.

El costo de esto será de unos 290 millones de dólares aproximados para el 2009, esto sumándolo a los 220 millones de recaudación fiscal por la baja de los combustibles.

En cuanto a efectividad de rebajas, economistas esperan el crecimiento económico del país y mejorar las expectativas sociales de los chilenos.

Otras medidas: si de ayudar al país se trata hay muchas cosas que claramente podrían ayudar no a detener la inflación, pero si a aumentar el crecimiento afirma Raphael; “Hay que usar los abonos del gobierno para mejorar la educación y convertirla en una educación real, el mejorar el capital humano ayudaría considerablemente a crear una mejora en este sector, se necesitan hechos y no palabras”.

Carla. G.

Fin con elefantes blancos y casinos de 5 estrellas, arreglen este país por la cresta!

Amor Psycho!

“Amores como el nuestro”

Enfermizos, vomitivos, esos que te causan fiebre y hacen que te sangre la nariz, esos amores únicos y decisivos en tu vida.

Siempre me he preguntado hasta donde se puede llegar por amor, creo que aun no encuentro respuesta. Es que cuando tu vida comienza a girar en torno a una persona, créanme que te cambia todo, ya no ves igual las cosas, el amor te crea, te reinventa, te sana o en este caso te enferma.

En mi caso el amor me ha enfermado! Lo asumo, me ha tirado a la cama literalmente, y no de una buena manera. Me doy cuenta de que he llegado a entregar todo por amor, he regalado mis ganas, tiempos, ilusiones, fuerzas y todo lo que puede existir en mis entrañas; he comido y llorado mis penas, he sufrido culpas de otros y también las mías claro está. Caminé, troté y corrí… sudé, desperté y por fin viví todas las malditas etapas dignas de la peor tragedia griega que puede llamarse tu “Love Story”.

A veces pienso que hasta se puede entrar en “shock”, tirarte al suelo y quedarte inmóvil, cual muñeca en tu dormitorio de niña de 8 años… quieta, intacta con los ojos fijos pegados en la nada. (no es la idea contar mi historia, pero se que terminaré en eso).

De repente la fe de uno reside en las cosas menos pensadas, ¿alguien puede imaginar que la fuente de todo tu “poder”, está en aquella persona que conociste en un pub?.

Eso de saber que será lo ultimo en lo que piensas en la noche y lo primero que recuerdas al despertar por las mañanas. El que tu cuerpo te de pruebas fehacientes, que con cada lagrima, cada vomito o desmayo sepas que esta cosa que te lleva para todos lados, esta masa que de cierta manera es la responsable de tu existencia, porque sin ella simplemente no serías, te avise que hay un sentimiento dentro de ti, algo tan grande como el universo, pero a la vez tan invisible como el engaño. Algo tan simple y tan complejo a la vez que al escuchar una palabra o sentir un beso en tus labios pueda darte o quitarte la vida, pararte o hacerte latir más fuerte el corazón, es algo inexplicable.

La vida la comenzamos “solos”, y somos felices, no necesitamos nada más para que nuestra existencia esté completa, comemos... dormimos y ya!. Pero al pasar los años vas conociendo gente, independiente de quien sea, mamá, papá, tía, primo o novia, hay personas que hasta con su indiferencia “hacen la diferencia”. Y uno sin darse cuenta comienza de a poco, cual adicto se hace dependiente de su droga, nosotros necesitamos a estas personas como al aire. Así es, verlos “olerlos”, respirarlos, enterarse de que hacen o con quien están; como estuvo su día o simplemente saber si necesita tanto de ti como tu de el o ella.

Así se parte, luego del amor muchas veces sigue la obsesión. Es que cuando el amor es tan grande, no basta con solo saber de esta persona, es un círculo vicioso, una calle sin salida en la cual no quieres estar si no estas acompañado.

“Todo fanático es psicópata por naturaleza”

Cuando las cosas no salen como están planeadas comienzan los problemas: el peso en la lengua, la dilatación de las pupilas, rodillas dobladas y espasmos violentos se apoderan de ti, los celos o separaciones pueden hasta llegar a quitarte la vida. La patología está dentro de nosotros, pero solo algunas personas pueden hacer que esta brote desde los lugares mas ocultos de tu ser.

“Pueden tomar mi corazón y aplastarlo hasta que desaparezca cada partícula de su composición, me arrancaré los ojos para no verte y cortaré mi lengua para dejar de hablar de ti, mis oídos estarán dinamitados cada vez que escuche tu nombre… y ni siquiera puedes imaginar lo que haré con mis manos cada vez que estas tomen una pluma con el fin de dedicarte unos escritos exactamente como lo hago ahora. Si de mi sentir eres responsable, entonces todos mis dolores serán tuyos y cada palabra que escupa mi boca roja de tu sangre, será en tu honor. Pídeme que muera o que desaparezca, porque se que todo lo que digas o hagas creeré, dejaré de comer y de caminar y me convertiré en el ser mas patético que puede existir; solo para alimentar tu ego, así seré. Solo por ti.”

Queda claro?

Los cambios físicos y mentales son la señal de que nuestra enfermedad crece, el que ya no quieras hablar demuestra la efectividad del enamoramiento. El nudo en la garganta y la invalidez del cuerpo ya indican un corazón roto, y créanme que es así.

“He estado mas enferma, tirada, despojada y más humillada que en toda mi vida desde que me enamoré”.

Que si llegaría a un extremo por esto?, Si! Y que miedo me da, pero se que mientras viva estaré ahí, parada, dispuesta a entregar lo que tengo y tanto mas por la persona que me roba el sueño, soy una “amante”, porque cuando amo… es lo único que se hacer, es como si cada parte del cerebro que me hace funcionar en otros aspectos se bloquearan, y solo funcionara la que esta conectada a mi corazón. He estado tan cerca de romperlo que siento como si estuviera “retando al amor”, y que mis ilusiones muertas son todas sus cicatrices de guerra! “Desde que perdí que estoy tan enamorada”.

Es con todo eso que me doy cuenta de que los “amores enfermizos”, son un mal necesario, a quien no le gusta sentirse enfermo cuando ves a la persona que amas venir a ti? “ver esos ojos de gato mirarte a ti y solo a ti aunque sea solo por un segundo, saber que al menos una lagrima que cayó de ellos es para ti”. Eso me hace doler la panza, y solo puedo decir una cosa… ME ENCANTA MI AMOR PSYCHO!

Vampírico amor

Hay hechos que sacuden tus emociones; pero hay actos que quedan bajo tu dermis y revuelven cada porción de las partículas que te componen como ser humano. No hay manera de multiplicar las ganas de ser otra persona, aunque sepas que eso no se volverá realidad. Sólo las esperanzas de coger el mundo por los pies, son las que valen; y te hacen estar sobre un piso recubierto de un asfalto inestable. Eso es o es lo que vale, eso es lo que es.

Al mas puro estilo de las película de comienzo de siglo, en la cual se plasmaba a un hombre que por las noches se alimentaba de sangre humana y denominaban "Drácula", es como se ha perfilando, solitario, el vampiro de la actualidad. Si bien no se alimenta de sangre, o quién sabe; y puede volar, es un completo extractor de la sangre que corre en las venas de corazones que se dejan encantar por frases hechas y detalles galantes. Quizás, sería menos doloroso que extrajeran a grandes cucharadas tú sangre, pero no se conforman sólo con eso, sino que además tus sentimientos quedan aniquilados al creer en falsas promesas, que jamás llegan a buen puerto.

¿Cómo reconocerlos? La verdad, todos gracias a la experiencia tenemos desarrollado un radar interno, que permite darnos cuenta de quién está en frente y qué busca, sólo que a veces ese tan fiel radar se deja engatusar por falsos recursos de seducción, que dejan atrás un pasado de desilusión amorosa. Un lindo rostro no siempre es una buena persona, eso mirado del lado superficial, pero son ellos los que más calan dentro del ingenuo corazón. Si buscas un lindo rostro y un cuerpo perfecto no esperes "siempre" una persona con contenido e inteligencia, pues gracias a los prejuicios se creó una bolsa que admite a estos personajes desechables en la sociedad; y es el rubio de cuerpo atlético y ojos turquesa, el que toma parte dentro de este saco.

No basta con sacar las mejores cualidades de tu personalidad, frente a este vampiro; mostrar que eres un ente con opinión, de la mano de un trago que sirve para amenizar, no sirve más que para demostrar, luego de largas charlas filosóficas, en cuanto a las vueltas de la vida, que eres sólo uno más. Uno más, de muchos otros que llenaron esas sábanas de la pieza color púrpura, con ínfulas de ser una pieza de niña consentida y mimada, con sed de rebeldía y descargo por tan desafortunado destino.

El ser uno más de aquellos, quizás te llene de orgullo y te haga vanagloriar de haber compartido tu espacio íntimo, junto al más deseable personaje de tu circulo de amigos; pero no es más que un amor platónico, que llenó de esperanzas aquel abandonado sentimiento que es, para muchos frase cliché, el amor.

Los colmillos, quedan en tu cuello como dos forados que parecieran no tener fondo, pero error, si lo tiene. Terminan justo en el principal órgano del cuerpo, el encargado de bombear la sangre al resto de tus órganos vitales y guardar los sentimientos más bellos que afloran en el ser humano. Se ciernen como heridas de guerra que harán recordarte a cada minuto lo victima que fuiste, y estar alterna en el caso de enfrentarte nuevamente a este Drácula moderno.

El resultado, haber sido una víctima más de aquel extractor de sentimientos que utilizó tu cuerpo y saco lo mejor de ti, para luego pasar a su interminable lista; escrita en una esquela arcoíris de entes utilizados y aprovechables, que quedaron dañados y pisoteados por creer en aquellos cariños y miradas cubiertas de corazones imaginarios, que no lograron mas que desconfiar de los siguientes pretendientes que, talvez no sean vampiros; y quieran tu amor, pero ese cuerpo dañado toma un perfil escéptico, de cicatrices latentes que no volverá a creer en falsos idilios de amor…

Sexo express

El ser humano se diferencia de los animales por el razonamiento y el hecho de ser un ente pensante y diferenciador de lo bueno y lo malo. ¿Hasta qué punto esto puede ser el freno de un instinto sexual, animal, inherente a todos nosotros? ¿Será tal vez aquí, donde vemos con más fuerzas los postulados de Darwin, que ve nuestra génesis en un mono? Lo cierto en este punto es que todos, sin distinción, poseemos ese fuego interno, que en un determinado momento se convierte en un volcán que busca eufóricamente entrar en erupción, sin importar con quién; el objetivo es sólo calmar esa sed interior que clama por ser saciada.

Discoteca, alcohol, miradas, coqueteo, conversación, caricias, besos; es suficiente para descargar esa libido oculta sin importar quién está en frente. Suena como un buen panorama ¿Pero hasta qué punto? ¿Qué pasa cuando ese fuego se calma? .Después de haber mezclado tú cuerpo, tú sudor, tú intimidad con una persona a la cual no tienes ni el mas mínimo aprecio; es más, ni sabes su nombre, es cuando buscas el por qué de esos besos que se dejaron sentir con frenesí, los toqueteos que te llevaron a un falso clímax. Un clímax inventado por esa sed interna, para creer que está saciada. Falso, esa sed no busca un encuentro fugaz con un cuerpo ajeno. Busca su cuerpo complementario y es ahí donde se dará por satisfecha. Tal vez, los monos puedan tener uno y mil cuerpos complementarios para poder procrear, pero el ser humano sólo algunos con los que puede desatar todo su potencial y crear familia.

El cuerpo, es algo sagrado que mal utilizamos a veces sin razón, por estar embobados con la idea de obtener un placer extremo, de aprovecharlo mientras es útil y sacarle todo lo que tiene para dar. Pero al otro día solo te queda un vacío que no pudiste suplir con esa noche de placer, quizás es mejor pensar en qué puede hacer que ese espacio sea ocupado.

No nos dejemos influenciar por una sociedad en la cual todo tiene que ser rápido, fácil, o mejor dicho “express”. La instantaneidad, está logrando que no veamos realmente lo que está a nuestro alrededor para valorarlo, puesto que hay miles de instancias para conseguir otro. Es tan fácil como entrar a Internet y vislumbrar la cantidad de almas solitarias que están dispuestas a compartir su cuerpo, con un mero fin lúdico. Lo express, terminará por sepultar a una sociedad que se llena, cada vez más de inservibles vicios. Cuánta veces hemos aconsejado a una persona olvidarse del amor de su vida ¿por qué?, porque hay miles de peces en el mar, efectivamente miles de peces más, pero las posibilidades de que sea tu cuerpo complementario ¿cuántas hay?.

Realidad Virtual!

Las personas estamos condicionadas a responder de una cierta manera ante las distintas situaciones que se nos presentan en la vida. ¿Qué ocurre cuando hay un trastorno en nuestra personalidad?

Realidad virtual; es esto precisamente lo que los trastornos de la personalidad crean, una falsa realidad de lo que vemos, sentimos y como percibimos.

Ya sea un trastorno paranoide, esquizoide, esquizotípica, histriónica, narcisista, antisocial, limite, dependiente, obsesiva compulsiva o pasivo agresiva, estos hacen que el sujeto pierda la conciencia se sus comportamientos inapropiados.

La personalidad múltiple o trastorno de identidad disociativo, consta básicamente, en que el individuo expresa distintas identidades alternantes que coexisten en el interior del mismo, se manifiestan de manera pacífica o conflictiva.

No es menor acotar que este trastorno se da mas en mujeres que en hombres, están relacionados con abusos emocionales o físicos (entre otros) padecidos en la infancia. Es así como estos trastornos a la personalidad pueden llevar a situaciones inesperadas a quienes lo padecen, sin siquiera darse cuenta de lo que esta aconteciendo.

A lo nuestro: me cuesta entender que cada vez es más la gente que padece estos trastornos. Puede que sea resultado de los tiempos de cólera en los que vivimos, en donde los abusos se manifiestan de todas las maneras posibles. En donde la agresividad está a la orden del día.

Tal vez el problema está en que desde pequeñas las mujeres aprendemos a poner la otra mejilla, ¿Nos dejamos pasar a llevar con facilidad? No lo se.

No es sano que una persona tenga que lidiar con distintos sujetos en su cabeza, imagínense el cansancio con el que terminan al representar los papeles de madre, hija, joven religiosa, puta, rebelde o hasta de un hombre, sólo por dar el ejemplo de una mujer llevando la vida de una actriz, que cada día tiene que representar distintos personajes, todos con el mismo disfraz. Más que encerrarlos en una clínica de rehabilitación, yo les daría un premio Altazor a la mejor actuación.

Al menos no hay tiempo para aburrirse, no se preocupan de que harán mañana, o como comportarse en la mesa. A todo hay que mirarle le lado positivo…

¡Hombres! Se quejan de tener que vivir con los cambios hormonales de la mujer, como estarían con un trastorno de la personalidad. Dios nos salve de ese caos.